Comment vos parents vont-ils réagir à votre coming-out ? Se doutent-ils déjà de quelque chose, sans vous poser directement la question ou est-ce que la surprise (et parfois le choc) sera total ? Pas facile de le savoir avec certitude quand on annonce son homosexualité à sa famille proche. Comprendre le coming-out du point de vue de ses parents et le préparer en conséquence (pour qu’il se passe au mieux) nous semble essentiel. Suivez le guide !
Le coming-out : un choc des représentations
L’objectif : mettre toutes les chances de votre côté pour que vous viviez ce moment important le plus sereinement possible.
Vos parents, comme tout autre individu, sont façonnés par leurs expériences, mais aussi leur éducation, leur culture, leur religion et bien d’autres facteurs extérieurs dont ils n’ont pas toujours conscience. Même si vous avez sûrement une idée de leur position sur le sujet, n’oubliez pas qu’il y a des chances pour que votre révélation vienne se heurter à des idées préconçues de leur côté.
Pensez à la façon dont ils vont recevoir la nouvelle.
Une étude canadienne a mis en avant différentes réactions émotionnelles des parents lors du coming-out de leur enfant. Et la plus représentée est la détresse parentale : émotions négatives ressenties lors de l’annonce allant de la désorientation au choc en passant par la peine la tristesse ou la colère.
Est-ce que ces réactions négatives majoritaires signifient la non-acceptation de l’orientation sexuelle de leur enfant ? Pas forcément. Ce sont des émotions à chaud, non contrôlées.
Pour certains parents, ce qui s’exprime là, c’est la crainte que fils ou sa fille subisse des violences homophobes, soit victime de préjugés ou les peurs liées à l’exposition au VIH, en particulier chez les garçons gays.
Pour d’autres, il peut y avoir de la déception liée à leurs idées préconçues : ils s’imaginaient déjà votre mariage hétérosexuel, leurs petits-enfants issus d’un schéma traditionnel de la famille. En réalité, ce sont leurs attentes qui sont déçues, ce qu’ils projetaient. Ce n’est pas à vous de porter ce poids, même si l’on sait que c’est plus facile à dire qu’à faire !
Quelques-uns peuvent ensuite avoir des difficultés à accepter l’homosexualité de son enfant, mais qui vient dans un second temps et cette fois-ci n’est plus une réaction à chaud, mais bien une attitude potentiellement plus durable : la remise en question de l’homosexualité ou de la transidentité, parler de « passade », se demander ce qu’ils ont fait pour que vous deveniez gay ou lesbienne, voire le rejet.
Le moment de votre coming-out compte aussi beaucoup : choisissez-le avec soin. Évitez de parler de votre homosexualité, bisexualité ou transidentité au milieu d’une discussion houleuse ou lors d’une grande réunion familiale. La pression sociale liée aux autres membres de la famille élargie ou le contexte tendu du moment peuvent rendre votre sortie du placard impossible à recevoir de façon sereine.
3 erreurs à éviter pour réussir son coming-out auprès de ses parents
Pour bien préparer l’annonce à votre famille, il y a 3 grandes erreurs à éviter ! Si vous bloquez sur les mots à employer, vous pouvez aussi vous inspirer de textes pour faire sa sortie du placard que nous avons créés.
Erreur 1 : ne pas préparer le terrain
Si vous êtes totalement dépendant de vos parents, que vous vivez chez eux, que vous n’avez pas de sources de revenus propres, etc. Il est encore plus important de tâter le terrain en amont. Votre sécurité reste la priorité.
Vous pouvez :
- Observer et écouter votre entourage familial lors des débats autour des questions LGBT+,
- Regarder des films ou émissions qui abordent le sujet de l’homosexualité ou de la transidentité avec eux pour voir leur attitude,
- Sonder avec des petites questions, si vous avez par exemple dans votre entourage quelqu’un qui a déjà fait son coming-out, entamez la discussion sur cette personne avec vos parents.
Vous connaissez probablement déjà l’opinion générale de vos proches sur l’homosexualité ou les questions de genre. Même si elle semble positive, gardez en tête que les réactions à chaud peuvent être négatives sous le coup de la surprise. Et si vous pensez que l’annonce sera un véritable choc pour eux, tenez-en compte dans la façon dont vous allez faire votre coming-out à vos parents.
Erreur 2 : être seul face à sa famille
« Ce qui se passe en famille reste en famille » Oui, mais non en fait ! Si vous avez besoin d’être entouré ou épaulé : ne vous en privez pas.
Quoiqu’il arrive, il est important de prendre contact avec des personnes de la communauté gay, lesbienne ou transgenre qui comprennent ce que vous vivez. C’est d’ailleurs ce que l’on fait chez HappyGayTV avec cette formidable communauté !
Si vos frères et sœurs sont déjà dans la confidence et ont respecté votre choix de ne rien dire à vos parents jusque-là, ils peuvent d’être d’un grand soutien.
Si vous avez des amis proches qui vous acceptent tels que vous êtes, vous pouvez les inviter à vous accompagner le jour de votre coming-out à vos parents. Si ces amis connaissent en plus vos parents, leur présence sera encore mieux acceptée.
Évidemment, il n’est pas question que d’autres parlent à votre famille à votre place, mais d’avoir un soutien bienveillant est sécurisant et vous aidera à sauter le pas ! Créez un réseau de support autour de vous pour vous soutenir, quelle que soit la réaction de vos parents.
Erreur 3 : attendre leur acceptation totale immédiate
Ce sont des personnes différentes de vous, avec leurs propres représentations, leur première réaction ne sera pas forcément celle que vous avez espérée, comprenez qu’ils ont un chemin à faire qui ne concerne qu’eux et leurs propres projections.
Vous avez peut-être vous-même mis du temps avant d’accepter votre homosexualité : des mois, peut-être des années !
S’ils ne se sont jamais questionnés sur votre orientation sexuelle ou identité de genre, ils peuvent être très surpris et ne pas savoir comment gérer cette nouvelle information. N’attendez pas d’eux une acceptation pleine et entière dès les premières minutes.
Leur première réaction ne sera pas forcément leur position définitive.
Vous pouvez même prendre les devants avec une phrase de ce genre « Je sais que cela peut être une surprise pour vous et qu’il vous faudra peut-être du temps pour accepter cette partie de moi que je ne vous avais pas montrée jusque-là. L’important pour moi est que je n’ai plus à vous mentir sur qui je suis vraiment. »
Ou même leur expliquer ce que vous attendez d’eux, comme « Je n’en ai pas parlé avec vous jusque-là, car j’avais l’impression de devoir garder mon homosexualité secrète par peur d’être rejeté. Ça me ferait plaisir si vous pouviez prendre le temps de… » (on vous laisse compléter avec ce qui compte pour vous !)
Vous pouvez même leur préparer des ressources pour les aider à mieux comprendre ce que vous vivez de votre côté, et parfois pour déconstruire leurs préjugés.
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